Voici la bande-annonce du jeux Spider-Man: Shattered Dimensions qui a débuté au Comic-Con de San Diego. Le toon shading de la partie « Amazing » me donne le goût de jouer. Mais ce qui m’impressionne le plus, c’est qu’ils ont réussi à pluguer Deadpool…
THE ROOM
Titre Original: The Room
Année: 2003
Pays: États-Unis
Réalisateur: Tommy Wiseau (produit aussi tsé)
Avec: Tommy Wiseau, Juliette Danielle (qui?), le beau Greg Sestero et le petit Philip Haldiman dans le rôle du voisin en manque d’affection.
-Lorsqu’on salut quelqu’un, il faut toujours que ça soit précédé de « Oh HI » ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!
-Lorsqu’on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l’air creepy.
-À San Francisco, il est normal de laisser notre jeune voisin venir interrompre nos préliminaires parce qu’il aime regarder.
-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.
-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.
-Une chanson qui dit « I’m going CRAZAY » quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.
-Il est normal de n’avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu’elle a le cancer.
-Il est aussi normal d’annoncer qu’on a le cancer et s’en crisser.
-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu’ils laissent leur porte débarré.
-Lorsqu’on à magasiner jusqu’à en être fatigué, c’est parce qu’on a rien acheter.
-Lorsqu’on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu’on lui doit de l’argent, y’a beaucoup de chance qu’on en réentendre pas parler.
-On dit NOT de la façon suivant : « NAAAAT! »
-À San Francisco, lorsqu’on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.
-Perdre ses sous-vêtements, « That’s life ».
-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.
-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.
Je vous laisse avec la meilleur scène du film à mon humble avis. Je vous laisse en jugez.
Voici le trailer pour le film Raped by Saitan. Un film qui semble vouloir rivaliser avec les films pourris post-2000 à la The Room, Birdemic, ou encore After Last Season. De ce que je comprend, on a affaire avec un gars qui se maquille le visage en blanc et peut se rendre invisible pour violer des filles qui portent des bikinis et se transforment en bébé coké.
Je suis loin d’être expert en film indonésien, le dernier et peut-être seul film indonésien que j’ai vu est American Hunter a.k.a. Mission Mortelle, mais je sais que d’avoir une érection en indonésie, on peut facilement faire rire de soit.
Voici le trailer pour un nouveau film de SYFY (dans le même veine que Mega Shark vs Giant Octopus, ou Mega Piranha ou prochainement Mega Python vs. Gatoroid).
Selon la bande-annonce, on peut comprendre que Eric Roberts est responsable d’une création militaire ou peu importe et que sa création, bien sur, se met à bouffer des jolies demoiselles sur la plage. Ça risque d’être très intelligent ؟
Bonus, c’est produit par Roger Corman, quand même!
Voici la première image de Ryan Reynolds dans le rôle de Green Lantern directement du site EW.com . Comme prévu, le costume est faite en images de synthèses, donc physiquement, le costume n’existe pas.
Avec le comic-can de San Diego qui débute le 22 juillet prochain, on peut s’attendre à beaucoup de dévoilement sur les différents films qu’on attend. On à déjà eu l’image de Thor/Loki/Odin hier, et Green Lantern aujourd’hui, what’s next? Cap? Avengers? Qui qui va jouer Hulk? (les rumeurs parlent de Mark Ruffalo)… Lethal Weapon 5: The Rose Garden?…
Voici le nouveau look de Wonder Woman qui débute dans le numéro 600, qui sortait aujourd’hui. Un design de Jim Lee pour accompagner la venue de J. Michael Straczynski sur le titre.
Juste un petit post pour dire qu’avec mon band Videoville, on fait un show ce soir au Bateau de nuit dans la ville de Québec. Avec Daniel Striped Tiger (si ils ont réussi à passer les douanes) Stalwart Sons et La Maladresse pour leur dernier show. Si vous êtes dans le coin.
Pas des Schtroumpfs en tant que tel, ce sont des créatures adorables. Vraiment weirds avec peu de vocabulaire, mais adorables. Non, j’ai peur du film les Schtroumpfs. a.k.a. The Smurfs.
Étrangement, j’ai des attentes par rapport au film. Les Schtroumpfs ont tellement été une partie intégrale de ma tendre enfance avec le cartoon et les figurines (que j’ai vendues sur eBay et que je n’ai jamais eu l’argent. BRÛLE EN ENFER ebay user Cyclo987, BRÛLE!!!) Je n’ai vraiment pas envie de voir un autre film qui prend les enfants pour des caves comme Alvin and the Chipmunks, avec des tounes lady-gaga-esque et une histoire stupide. Mais ça commence très mal… le film se passe à New York.
On avait l’information de l’élément « New York » depuis un moment, mais ce matin, le site de USA TODAY a publié la première photo officielle des SMURFS in New York-style.
Je ne chiallerai pas sur le design des Schtroumpfs, c’est mieux que ce que je m’imaginais. Mais ce qui me fait peur, c’est le New York… On voit d’ici les clichés de jokes de trop de taxis, de trop de monde, de « HEY! I’m walking here! », de yuppies trop occupés, de gens qui ne sont pas surpris de voir des créatures bleues parce que « hey, it’s New York », de commissariat de police avec des prostituées en background… (bon, peut-être pas ça mais vous comprenez). On a pas besoin d’un autre Masters of the universe.
Le site mentionne ceci:
During the opening scene, set in that original time, Gargamel discovers the Smurfs’ magical village and scatters them into the woods. « Unfortunately, Clumsy goes the wrong way into a forbidden grotto where a few other Smurfs follow, » says director Raja Gosnell (Scooby-Doo). « Because it’s a blue moon, there’s a magical portal that transports them to Central Park. »
Un portal magique qui les transporte à Central Park… Je vous laisse réfléchir à ça.
Et parlant de Gargamel, voici une photo de Hank Azaria dans le rôle.
Il y a aussi Neil Patrick Harris qui va peut-être amener de la classe et Katy Perry dans le role de la Schtroumpfette… donc ma crainte d’avoir à subir des tounes plattes generic se concrétise.
Bref, j’ai peur, mais on sais jamais. Je vais peut-être schtroumpfer mon schtroumpf dans le schtroumpf pis être ben schtroumpf du schtroumpfage de schtroumpf schtroumpferisé.
Avec: Rommano Kristoff, Mike Monty, Ken Watanabe, Jeselle Morgan, Gwendolyn Hung et Jim Gaines
-C’est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n’a pas d’éclairage.
-Lorsqu’on coupe quelqu’un avec un Katana à la verticale, le sang va revoler sur le mur à l’horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d’enquête meurt, il faut s’en calisser.
-Les Ninja n’ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindre, ils leurs lancent de l’air avec leurs mains à la place.
-C’est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n’aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d’école.
-Lorsqu’on sort de la piscine, on s’essuie avec notre chemise au lieu d’une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont « comme le soleil après la tempête, belle mais inutile ».
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leurs sous-vêtements ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attirés par des femmes zombies.
–Tootsie à aussi été une Ninja.
-Aux Philippines, tous les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s’en calisse quand quelqu’un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d’eau à coté d’eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d’inverser la gravité de l’eau.
-Lorsqu’on engage un sbire qui s’appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu’il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c’est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu’on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n’a pas besoin d’ouvrir la bouche pour crier au ralenti.
Depuis hier, avec mon coloc, on écoute la saison 6 de LOST pour nous préparer à la finale, qui est dans environ 5 heures!!!! Lui n’ayant pas écouté la saison pour pouvoir les écouter d’un coup et moi pour revoir les épisodes une deuxième fois. Certains sont plus motivés que nous.
Vous pouvez aussi les suivres sur Livestream… Quoique faire un marathon qui consiste a regarder du monde qui font un marathon LOST, c’est assez spécial…
Bref, je vous souhaite une bonne finale. Peu importe si c’est décevant, j’aurai jamais autant trippé à écouter un show semaine après semaine. Peut-etre qu’à l’émission de radio demain, moi et Yoan, on en parlera, mais sans rien dire puisque Benoit n’a rien vu encore.
Je vous laisse avec les 7 premières minutes de la série qui a tout commencé…